Аяхуаска в Перу — вторая часть исследования обрядов индейцев Амазонки

На субэкваториальный лес опустились амазонские потёмки.
Вместе с ними на нас опустились тысячи комариков и принялись кусать…Яна

Меня не трогали, так как я теперь был человеком-леопардом, а так же тщательно натёрся всеми имеющимися антикомариными средствами: Дета, Байер, Джонсонc бэби… ну и  не мылся в этот день.
Пока Ян громко матерился и хлопал себя по разным местам, я решил немного подумать о душе и подготовиться к главной церемонии, ради которой мы добрались сюда, пожертвовав в Тихому океану в Эквадоре внедорожник…
Ведь так захотела аяхуаска…

Целый день наблюдая за процессом приготовления отвара из лианы (ayahuasca): как бережно её расщепили дубиной, как аккуратно положили в кастрюлю, как ласково залили подозрительной водой из канистры (уверив нас, что это не вода из Амазонки), как заботливо укрывали от дождя… Понимаешь, как много души вкладывается в таинство церемонии аяхуаски.
Многие источники пишут об аяхуаске, что много зависит от того как шаман её срежет, с какими словами расщепит её и т.д.
Так вот: наша аяхуаска попала на борт спидбота, в котором мы приехали в дебри Амазонки, в черном пластиковом пакете вместе с пыльными кактусами Сан Педро, срезанными по дороге в порт. Кстати, за это мы заплатили дополнительно 30 баксов… Аяхуаска попала к нам в лодку вместе с кочаном капусты, двумя ананасами и прочим гринсалатом.

Аяхуаска Перу

Шаман
Как уже упоминал ранее: шаман — хороший человек. Угостил нас пивом, всю дорогу улыбался, тащил наши рюкзаки от речки-Амазонки до малоки (место церемонии) по лесной тропинке…
Шаман хохотал как ребёнок, когда мы устроили беглую пальбу по обезьянам засевшим на сухой пальме из хозяйского дробовика. Вернее хохотал он как шаман. А вот ребёнок принимающей индейской семьи не понял юмора и начал надсадно орать…
Хороший человек шаман.

Аяхуаска Перу

Размышляя о бренности земного бытия, о ценностях, которые может быть совсем и не ценности в этой жизни, я думал: удастся ли мне заглянуть в будущее и почти не отвлекался на громкий мат и хлопки — это Ян продолжал воевать с комарами.

Принимающая сторона решила проблему fucking mosquito путём сооружения двух лежбищ под москитной сеткой на  малоке.

Что такое малока:
Это круглая беседка, обитая корявыми досками высотой по пояс. Выше натянута москитная сетка до соломенной крыши с квадратным отверстием в самом зените.
Через это отверстие капает дождь и внутрь малоки залетают комары.
Комарам не куда податься: москитная сетка не пускает их наружу, поэтому они злятся и начинают больно кусаться.

Проводники предложили нам два варианта проведения церемонии: на помосте в болоте или в малоке.
Посмотрев на хлипкое сооружение без ограждения под крышей держащейся на двух жердях с двумя гамаками мы отказались от церемонии на открытом воздухе: не хватало ещё пиздануться с двухметровой высоты в трясину не попав с разбегу в гамак.
Да и как с него в туалет ходить? Только раскрутившись как в центрифуге не иначе.

Аяхуаска Перу

Почему я говорю о туалете? Потому что все источники, пишущие про церемонию аяхуаски утверждают, что побочными эфектами полётов во сне и наяву является понос и блевота. Недаром наши проводники захватили с собой несколько упаковок туалетной бумаги…

Опасность для здоровья проведения церемонии в этих условиях можно оценить взглянув на фотографию помоста
Итак. Решено было летать в малоке. Для защиты от москито были сооружены две палатки. Мы назвали их шаблями.
Стояли они в строгом соответствии с индейскими понятиями о магической геометрии.
Как показала последующая практическая геометрия, выйти из них и не пиздануться было непростой задачей даже для человека-леопарда.

Аяхуаска Перу

На верёвочках с привязанными палочками висело некое подобие балдахина, сделанного из несвежей простыни. Под этим сооружением находился матрас, а между матрасом и дощатым полом рыжая непромокаемая ткань, которую раньше, а может и сейчас подкладывают писающимся ночью детям.
В детском саду я не писал на свой матрас предпочитая матрас соседа, но пелёночки запомнил.
В лесу быстро стемнело.
Часы показывали 8 вечера и нам с Яном предложили час до церемонии помедитировать под «москитными сетками».
Шаман сменил резиновые сапоги и аполитичную футболку на белые одеяния. Подпоясавшись красным кушаком, он разложил все свои шаманские прибамбасы в центре малоки, между нашими лежанками.
То были маракасы, дудочка, веник из листьев эвкалипта, пара грубо выточенных бюстов каких-то божков. Один из них он насадил на посох и поставил рядом с антикварным креслом красного сукна.
Это вызвало почтение с моей стороны. Шаман выглядел настоящим шаманом.
Рядом с креслом стояла пластиковая бутылочка с тёмно коричневой жидкостью.
Это был отвал аяхуаски — я видел как шаман процеживал его через марлю, выливая из кастрюли в эту самую бутылку из под минералки.

Шаман зажёг три свечи на своём импровизированном алтаре.
Ян сделал несколько фотографий со штатива и быстро нырнул под москитную сетку.
Туда же последовал Винский.

-Бля, ну и вонища!

Я молча согласился: простыня действительно воняла стухшей хлопчатобумажной тканью, но думать я хотел о хорошем, так как много читал о важности правильного настроя перед приёмом психоделиков. Возможно я просто боялся, что простыня будет катализатором кошмаров после принятия аяхуаски.

Вместо того, чтоб возмущаться и материться, я включил фонарик внутри и стал методично уничтожать залетевших вслед за мной комаров.
Потом погасил свет и стал сосредоточенно думать о предстоящем таинстве. О том кто я, где я, чего хочу, чего не хочу.
Так прошёл час…

В лодже было совершенно темно и тихо.
Шаман сидел в кресле.
Торжественный, но совершенно не напыщенный.
Я проникся доверием к нему за эту метаморфозу.
Перед ним лежали несколько толстых, толщиной в большой палец ноги, самокруток.
Хотелось курить, так как послушав советчиков из интернета я уже 2 часа не курил.

-Можно?

Закурили все.
Шаман взял в руки бутылку с отваром, открыл пробку и несколько раз дунул табачным дымом внутрь.
При этом он что-то говорил на языке кечуа и лишь одну фразу нам перевели на английский:

-Аяхуаска! Не дерись!
-Заебись! — переглянулись мы с Яном…

К нашей компании присоединился хозяин дома (это тот дом где на снимке унитаз стоит. И не подумайте, что это несущественная часть дома! Это его главная и самая существенная деталь, так как кроме этого сооружения будочкой, более на дощатом полу ничего нет)

церемония аяхуаски

Шаман пошуршал веником из листьев и произнёс ещё несколько фраз.
Сейчас, по прошествии некоторого времени достаточного для осмысления своего опыта общения с аяхуаской, я подозреваю, что это были, в переводе на русский, фразы: «Аяхуаска! Не усрись!»
Потом шаман начал наливать.

Первым свою чашу до дна испил я.
Жидкость темно-коричневого цвета была вязкой по консистенции, имела запах, который я на своё счастье забыл и вкус, который я на своё счастье тоже забыл, а то бы не смог прожить и умер бы голодной смертью вспоминая это перед тем как съесть что-нибудь.

Сделав первый глоток я чуть поперхнулся и вопросительно посмотрел на Яна — может быть надо передать крынку от тыквы по кругу?
Но Ян сделал вид, что меня не понял и я сжав всю свою волю в кулак допил оставшееся в два глотка.
Затем поблагодарил шамана и передал ему пустую тару.
Тоже самое сделал Ян. Правда, он смело выпил содержимое за раз, после смахнув скупую слезу.
Когда пил хозяин дома, мы переглянулись:

-Интересно, кто первый блеванёт?

Сдавленный рык с другой стороны был ответом на этот риторический вопрос…

Потом выпил сам шаман и погасил одну из трёх горящих свечей.

-Выходит, что пить будем ещё по два раза, — прошептал Ян
-Пиздец, больше не буду, — спасовал я.

В бутылке оставалось ещё больше половины, но шаман и не думал предлагать нам больше эликсира. Он что-то бормотал, покачиваясь в такт слышимой только ему мелодии, а потом встал и приложив пальцы к моему темечку, дунул чем-то эфироподобным и спиртосодержащим прямо на мою бритую макушку.
Сразу же стало легче. Аяхуаска затихла и пошла обратно в желудок.
Аяхуаска! Не дерись!

Торжественно внимая заклинаниям шамана я сидел, уставившись неподвижными глазами на огонь свечи, как тот задул и последнюю.
Посмотрев вокруг и не увидев ничего кроме тьмы, я залез под вонючую простыню.
Ждать прихода.
Летать.
Осмысливать.
Предвидеть…

Лёжа на матрасе я прислушивался к своим ощущениям. Мне показалось, что у меня заболела спина.

Повернулся на бок.
За пределами моей шабли послышалось какое-то движение.
Я продолжал лежать и ждать, что будет.

Движения и шум усилились и я явственно услышал мат.
Я продолжал сосредотачиваться на восприятии себя, своих ощущений…. и вот оно, пришло!

Началом этого было реагирование век и губ на ритмичные звуки маракасов шамана. Веки непроизвольно вздрагивали, а губы тряслись как будто в лихорадке.
Потом звуки маракасов я разложил на цветные, движущиеся линии у меня перед глазами. Они совершали вполне гармоничное движение и только возгласы Яна: — Заебали комары! — приводили эту картинку к финалу и тьме.

Потом шаман заиграл на дудочке и запел.
Это усилило внутреннюю вибрацию.
Другие звуки отступили и я уже не прислушивался, как хозяин лоджа блюёт в пространство ночных джунглей.

Дальше больше: огоньков становилось всё больше и больше.
Они совершали всё более быстрые и сложные движения.
В какой-то момент я решил проверить смогу ли я остановить это светомузыкальное движение.
Приказал себе это сделать и вновь оказался лежащим под вонючей простынею на грязном матрасе.

Всё фунциклирует!
Блевать не охота!
Поноса нет!
Cool!

Я продолжил эксперименты над собой.
Теперь я заставил себя пошевелить рукой.
Мозг принял мою команду, но рука сказала мозгу: Какого хрена? И мозг, то бишь я, согласился, что всё это херня.

Тем временем произошли какие-то изменения. Вместо пения шамана из-за стен моей шабли понёсся визг бензопилы: кто в такое время начал пилить дрова? И нафиг эти дрова вообще нужны? Шашлыка нет, мороза тоже…

Гармоничное движение точек превратилось в хаос, в ураган. Плоскость этого движения начала вращаться сама по себе, я потерял систему координат и из этого сделал вывод: пора и мне блевануть…
Чтоб не расплескать содержимое желудка раньше времени, я перевернулся на живот и подтянулся на руках.
Дальше следовало бы встать на колени, открыть полог шабли и выползти на карачках на свободу.
После этого долженствовало встать как человекоподобному существу на две или четыре конечности и проползти около 3 метров до дверного проёма в лодже.

Это в теории.

На практике получилось встать на колени и упасть головой в подушку — руки отказывались держать тело вне зависимости от жёсткости приказа (голова была вполне трезвой).

Поняв тщетность усилий, я попытался выбраться из шабли ползком. Лежа головой в подушке, я начал перебирать руками вонючую простыню. Всё запуталось окончательно: простыня была заботливо заправлена под матрас и я не мог её оттуда вырвать. Засада!

Моя интеллигентность и хорошее воспитание противилось природному желанию блевануть здесь и сейчас.

Оставив свои попытки освободится из плена шабли, я начал медленно и упорно двигаться вперёд головой, распластав лицо по подушке по всему пути движения.
Прошли томительные секунды, которые казались мне минутами и наконец моя голова оказалась с наружи.

Стараясь не производить большого шума и не мешать медитации Яна, я выкатился наружу прямо на шаблю Яна.

-Ян, это я! Я иду блевать!» — сказал я, а вместо этого мои губы и язык выдали нечто похожее на: «Ябтлияблаххххэх».

Ян промолчал и замер внутри своей шабли. Может быть он подумал, что я намереваюсь вторгнуться на его пространство.

Я сидел на попе и раскачивался как Ванька-Встанька во все стороны, причём без помощи извне.
Любая попытка встать роняла меня на пол в самых замысловатых позах.
Я уже оборвал все ниточки, которые поддерживали мой полог на весу и лишь одна болталась как спасательный круг.
Попытался схватиться за неё…. и она оборвалась.

Видимо в этот момент в малоку вошли наши проводники, потому как я почувствовал, что меня поднимают подъёмным краном.
Тело моё меня не слушалось, а мужчина я крепкий и весьма тяжёлый, поэтому сделав пару шагов один проводник позвал на помощь другого.

Наши движения напоминали танец, мне говорили идти и я шёл, но почему-то в разные стороны со своими ногами. Те вообще жили своей жизнью и откалывали такие кренделя, что мне казалось, что сейчас мы все втроём ёбнемся на пол после чего я всё обдам переработанной аяхуаской, а потом ещё и чем-то другим.

Однако мучения вскоре закончились: перед собой я увидел дверной проём почему-то закрытый дверью и попытался эту дверь сходу открыть.
В результате, только цепкие руки проводников и крепкая футболка с надписью AWD.RU спасли меня от падения с малоки на чужие испражнения с высоты двух метров.
Двери, конечно, не было….
Видимо, по Фрейду или ещё какому знатоку человеческих душ, закрытая дверь была той силой, которая удерживала моё сознание, мою душу и моё существо взаперти.

Но зато теперь
когда я пинком открыл эту дверь
моё сознание обрело свободу!!!

Окрестный лес огласил рык человека-леопарда:

-УААААААААЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААА!!!!…..

comments powered by HyperComments
Денис Ляпин
2014-01-19 22:00:56
Супер!!! Рассказ очень понравился! Особенно уместно вставленный мат! Так просто написан и от себя! Спасибо, подняло настроение - поржал! ))